CONSULTA
Mauricio, soy soltera y estoy iniciando una relación. Esta persona ha tenido un historial muy traumático y quería saber cómo apoyarlo y cómo no hacerlo, ya que he oído que hay formas de apoyar sanas y otras no sanas. Gracias.
Respuesta
Yo siempre aconsejo a las personas en tu situación aclararle a su pareja lo siguiente: No estoy en esta relación para sanar tus heridas, para llenar tus vacíos, para cubrir tus faltas, tampoco para apagar incendios ni evitarte llantos ni menos para acolchonar las consecuencias de tus faltas. Cuando se decide amar a alguien no es para sustituir a nadie ni ser el agua que llena los vacíos no resueltos de una persona inmadura, usted no está ahí para auxiliar sino para amar y ser amado/a.
Hay quien encuentra su felicidad tratando de curar heridas y vacíos de otros, en ocasiones puede ser reconfortante volverse el bálsamo o pócima para esas amarguras que ha vivido en el pasado o ayudar a sanar traumas o que otros dejaron en el corazón de quien se ama ahora. Pero debe comprender que nadie ha nacido para ser una muleta cotidiana de su pareja. Ya que, aun cuando quisiéramos llenar y solucionar los traumas del otro, de todos modos, resulta imposible cumplir con esa tarea.
Esto no quiere decir que no nos preocupemos por el pasado de nuestras parejas y saber cuáles son sus carencias, sus cicatrices internas y sus demonios escondidos. Debemos entenderlos y es importante saberlos, pero otra cosa es convertirse en héroe o heroína que pretende salvar y sanar todas sus heridas. No es su tarea, ni es su responsabilidad esencial, tampoco debe ser el objetivo de ninguna pareja hacia la relación.
El objetivo de la pareja es acompañar, crecer, aportar, recibir, apoyar y amar, así como ser amado. Es construir un proyecto de forma conjunta donde los esfuerzos sean compartidos. Quien se pone como propósito cubrir vacíos, llenar espacios y sanar alientos tristeza, se acaba desgastando lentamente, es un suicidio emocional.
Los heridos que no se hacen responsables de sus vacíos suelen demandar, manipular y culpabilizar a la pareja, han colocado al otro como el responsable de su bienestar, necesidades carencias, afectos y vacíos. Las personas con vacíos son ladronas de energía, necesitan reafirmación, atención y valoración. Perciben y entienden el amor como una necesidad y no como intercambio, no lo ven como lo que es, un crecimiento conjunto.
Para el que anda herido, me gustaría aclararle que, si tiene traumas del pasado que le dejaron lastimado y con vacíos, como abandono o divorcio de los padres, abusos sexuales, heridas de anteriores parejas o alguna situación difícil que marcó negativamente su vida, solucionarlo y lograr ser sano es su responsabilidad. Es injusto que eche esa carga sobre los hombros de su pareja.
*Consejero familiar
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PERIODISTA: Redacción Diario Extra
CRÉDITOS: Mauricio Mora*
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Lunes 12 Abril, 2021
HORA: 12:00 AM
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